Fake news, eller ekte sannheter

Vi har alle sammen meninger rundt hva som er sannheter i vårt liv, og kanskje i samfunnet generelt. Som kristen viser Bibelen meg sannheten om Gud, som mor har jeg andre sannheter jeg bygger min barneoppdragelse rundt og som med menneske er det igjen et annet sett med sannheter. Disse sannhetene bør jo samsvare ganske godt med hverandre, ellers vil jeg slite litt med å vite hvilken sannhet som er korrekt og hva som er en falsk sannhet.

Nå er jeg satt sammen på en måte som gjør at jeg har en tendens til å gruble. Jeg funderer til tider litt for mye på alt jeg burde og skulle ha gjort. Og da gjerne målt opp mot mine sannheter. Jeg sier «mine sannheter», for det er ikke alltid sånn at de sannhetene jeg har i mitt liv, for meg selv er samme sannhet som jeg mener er rett for en annen. Eller en sannhet som er utprøvd og bevist sann. Nei, det er et sett med sannheter som bare er fundamentert i mitt hode. Og noen ganger så hjelper det å si denne sannheten høyt, eller nå skrive den ned så andre kan lese den for å se om den holder vann. Så jeg skal gi dere noen sannheter jeg har hatt og kanskje fremdeles har når det gjelder min livsstilsendring.

Kroppen min tåler ikke å trene ordentlig styrketrening

Ok, så er det nå en gang sånn at jeg fikk diagnose fibromyalgi for 12-13 år siden. De første årene vill jeg ikke godta den, men nå har jeg akseptert at den er der. Men med fibro så får noen vondt av å trene. Og det har jeg også fått. jeg har fått influensafølelse i kroppen, jeg har vært totalt utmattet i flere døgn etter en treningsøkt. Så da trodde jeg at jeg ikke kunne tåle styrketrening, så jeg holdt meg til rolig trening.

Sannheten er at det var en bøyg, et lite hinder jeg måtte komme over. De første gangene jeg trente med PT Salvesen var jeg utmattet, fysisk og psykisk og jeg fikk smerter i kroppen. Men jeg var bestemt på å teste det ut. Jeg hadde tross alt kjøpt en pakke med timer, og de måtte brukes. Og det jeg opplevde var at for hver time jeg hadde ble disse ettereffektene stadig svakere, og nå når jeg trener jevnlig er de nesten ikke der. Det var «bare» for meg å stå i det de ukene det var slitsomt, og det var ikke så mange uker.

Jeg klarer ikke presse meg selv til langsiktige resultater

Å stå løpet helt ut når det kommer til livsstilsendring har jeg aldri klart før. Som ung var jeg tynn, og normalt sprek. Jeg har aldri drevet med idrett, så det har ikke vært noe savn etter som jeg ble eldre. Men jeg har alltid vært glad i å gå turer og har likt å føle meg sterk. Om det kommer av at jeg har vokst opp med to brødre, vet jeg ikke. Men jeg har aldri før trent mot et mål. Jeg har gått på diverse slankeopplegg, både alene og i grupper, men ikke funnet den langsiktige inspirasjonen der. Og jeg har heller ikke klart å sette meg mål som at nå skal jeg gå ned i vekt sånn at jeg for eksempel kan løpe halvmaraton eller sykle Grenserittet.

Nå er vel sannheten at jeg klarer ikke å presse meg selv helt alene. Men med gode støttespillere går det lettere. Jeg blir kanskje litt slitsom for familien å være sammen med når jeg stadig skryter av ting jeg får til på trening, men det er en del av min motivasjon for å se at jeg kan klarer å gjøre endringer og dermed presse meg videre litt til.

Jeg har ikke noe konkurranseinstinkt

På skolen hadde jeg to klassekamerater som alltid konkurrerte om å få best karakter. Jeg hadde det på ingen måte sånn. Jeg konkurrerte ikke med meg selv en gang. Så jeg trodde i mange år at jeg ikke har noe konkurranseinstinkt. Det var først da jeg begynte i min forrige jobb, hos Visma Software AS at jeg oppdaget at det bodde et ganske utpreget konkurranseinstinkt i meg. For vi ble målt på forskjellige kriterier, og jeg ville være best. Jeg ville selge flest avtaler, få best resultat på evalueringer og levere de beste kundeopplevelsene. Og nå begynte jeg å konkurrere mot meg selv også.

Det kommer litt frem i hodet mitt når det gjelder bloggen også. Får jeg noen flere lesere denne gangen enn forrige gang? Jeg ligger for eksempel på plass 44 under kategorien «Personlig» på Blogglisten.no i dag. VIl jeg være der i morgen også, eller detter jeg ned? Hvis jeg detter ned blir det fort en dom i hodet mitt på at jeg skriver om kjedelige ting, eller at jeg skriver dårlig. Men det burde ikke bety noe, for jeg skriver mest av alt for meg selv. For dette er et sted jeg lufter tanker, og så er det fint om det kan gi noe til noen av dere som leser.

Ønsket om å bli best henger fortsatt i. Og jeg tar det med meg på trening. Jeg vil klare litt tyngre vekter, eller flere repetisjoner enn forrige gang. Eller klare mer enn de andre i familien som trener. Dette gir jo resultater!

Jeg må levere topp score, alltid

Å bli evaluert og ikke nå opp til topp score er det samme som å gjøre en dårlig jobb. Er det beste på skalaen 6, eller 10 så er ikke 5 eller 9 bra nok. Da har jeg ikke gjort jobben min. Klarer jeg ikke å svare på spørsmål jeg får, da kan jeg ikke nok. Er det noe jeg ikke klarer å lære meg, da er jeg dum. Ja, du ser kanskje mønsteret. Det går rykter om at jeg setter litt høye krav til meg selv. For jeg mener jo at andre ikke behøver å måle seg selv på den måten.

Jeg jobber med å akseptere at om jeg ikke får topp score så betyr ikke det at jeg har gjort en dårlig jobb. Og når det kommer til trening jobber jeg med å akseptere at av og til sier kroppen stopp, selv om hodet mener det motsatte. Det jobber jeg med hver gang. For som dere som har lest litt vet så er ikke ryggen min like glad i alle øvelser, og jeg har en tendens til å tenke at jeg bør jo klare noen repetisjoner til, det gjør ikke så vondt. Så glemmer jeg at det straffer seg også i etterkant. Og jeg har skjønt at PT Salvesen foretrekker at jeg ikke ødelegger ryggen fremfor at jeg tar flere repetisjoner.

Det har ikke noe å si om jeg gjør endringer, det forandrer ikke noe

Når man, som jeg, har levd flere år som overvektig enn normalvektig så gjør det noe med troen på at man kan gjøre en endring. Og dersom man gjør den endringen, at det vil ha noen effekt på noen ting og er endringen faktisk til det bedre?

Jeg har det siste halve året gjort en del endringer. Jeg er mer i aktivitet, jeg spiser sunnere og jeg prøver å prioritere mer fornuftig. Og det har forandret noe.

  • Jeg er i ferd med å komme opp i samme gangtempo som jeg hadde da jeg var ung, og ikke hadde bil så jeg gikk alle veier.
  • Jeg har mer overskudd enn på lang tid, dette varierer litt, men totalen er bedre.
  • Jeg håndterer stress bedre, for når jeg trener så må jeg glemme alt annet og bare jobbe på. Så da får hjernen fri. Det er musklene som gjør jobben.
  • Når jeg er flink til å følge matplanen er godtesuget nesten borte og jeg får lyst til å spise sunnere.
  • Magefettet må være redusert, for magen er betraktelig mindre. Og DET er bra for he. lsa.

Det er sikkert flere ting jeg kan nevne her, men noe er sagt tidligere så jeg stopper med dette for i kveld. Og som du ser og som jeg må se og huske er at det skjer noe når jeg gjør noe med livsstilen min.

Det har ikke noe å si for andre hvordan jeg lever

Det er i alle fall ikke sant. Jeg har mann, barn og en hund som alle merker endringer i hverdagen på at jeg har tatt noen tak i livet mitt. Det går fra å kunne være en mamma som kan hjelpe til med litt fysisk tunge oppgaver til en matmor som gidder å gå litt lengre turer enn bare rundt borettslaget. Og hele husholdningen tjener på de dagene jeg har overskudd til å gjøre litt ekstra. Kanskje det blir rydding i gammelt rot, vasket noe klær eller bare ryddet ordentlig på kjøkkenet. Uansett så gjør det en forskjell for de nærmeste at jeg har gjort noe med eget liv. Så må jeg passe på at jeg ikke bruker opp det overskuddet jeg får, slik at jeg kjører meg selv i grøfta igjen. For der har jeg vært for mange ganger allerede.

Konklusjon

Ta en titt på dine sannheter. Er det hold i dem? Mine sannheter har kanskje til tider vært mer fake news enn sannheter. Jeg har lært meg å argumentere på egne sannheter. Og det har vært nyttig. Jeg gikk på KID-kurs (Kurs i depresjonsmestring) i fjor vinter, og da fikk jeg repetisjon i dette. Og det har vært viktig for meg, og hjulpet meg til å endre mange av de deprimerte tankene og de sannheten depresjonen skapte (eller som skapte depresjoner). Det er gull verdt!

Tro eller tvil

Det er alt for lenge siden jeg har skrevet her. Det er flere grunner til det. Og det har ikke noe med dere som leser å gjøre. Men det har med alle tankene som fyller hodet mitt å gjøre.

De av dere som kjenner meg godt, eller har lest mye her på bloggen vet kanskje at jeg sliter litt psykisk til tider. Et av kjennetegnene når det er i anmars er et tankekjør uten like. Jeg grubler over alt og ingenting. Mister ofte troen på at jeg har noen nytteverdi, og ser ikke helt at hvorfor andre skal gidde å bry seg om meg.

I det siste har tankekjøret gått mer på at jeg ikke har evne til å gjennomføre ting, eller utholdenheten til å stå i «jobben» til målstreken. Det er ikke snakk om mitt arbeid i Vitari, men andre prosjekt jeg har gående. Alt fra å fullføre håndarbeid til min livsstilsendring som jeg startet i sommer. Når det gjelder håndarbeid blir det kanskje litt synd på de som drømmer om hjemmelaget til jul, eventuelt noen veldig sene kvelder på meg i midten av desember.

Men når det kommer til å ha tro på at jeg kan klare å stå i prosessen som en livsstilsendring er, så sliter jeg. For noen uker siden nådde vekta mi et platå. Den vekta jeg står på nå har jeg vært nede på flere ganger, men så har det stoppet. Og helt logisk vet jeg at vektnedgang også innebærer stagnasjon inn i mellom. Dette innebærer platåer, gjerne når du kommer til en vekt hvor du har vært lenge før. Kroppen kjenner seg igjen og vil ikke rikke seg mer.

Det er jo da det gjelder å ha troen, troen på at fundamentet i platået vil svikte og vekta skal fortsette å synke. Den troen er ikke så sterk hos meg for tiden. Jeg har heller en sterk tvil på at jeg har evnen til å gjennomføre dette.

I går hadde jeg PT-time igjen. Og det er nok viktig når jeg er så tvilende til egne evner. Jeg snakket med ham om problemet, for jeg har vært veldig sløv i forhold til mat i nesten en uke. Og en tur på vekta hjemme ga tydelig svar på hvilken effekt det har. Og jeg var ikke helt klar for å stå til rette for mine svakheter. Men jeg fortalte resultatet jeg hadde sett hjemme. Så snakket vi litt om at jeg tror at jeg ikke klarer å komme videre. Og han svarer at det skjønner han jo, for det gjør jeg ikke. Jeg har ikke styrke til det. I og med at samtalen foregikk mens jeg gikk i trappemaskinen fikk han et stygt blikk og et liksomslag i hodet. Så lo han godt. Da jeg gikk av trappemaskinen spurte han om jeg ikke hadde tvil i kirka. Jeg sa at det hendte det, men at jeg opplever at det er rom for tvil i min gudstro. Og at det ikke gir så negative effekter.

Vi fortsatte treningsøkta. Og jeg fikk kjørt meg. For siden det hadde vært litt høyt inntak av karbohydrater de foregående dagene mente han at jeg hadde masse energilager i musklene mine. Og det kan hende det, men han hjalp meg sannelig å tømme dem.

På vei hjem fra trening tenkte jeg masse over dette med tvilen rundt egne evner. Og andre problemer som skaper tankekaos i hverdagen. Jeg hadde lyst til å sette meg ned å gråte, men gjorde ikke det. Det var papirarbeid som ventet på meg hjemme. Så etter å ha latt musklene finne seg selv igjen satt jeg meg ned med det.

I dag er musklene støle, og det føles godt. For da vet jeg at jeg har gitt mye på treningen i går. Hodet er like kaos! Jeg vet hva jeg må gjøre for at ting skal fungere, men jeg sliter med å finne viljen til å gjennomføre. Kanskje kommer det av tvilen jeg sitter inne med, kanskje kommer det av at jeg blir mer sårbar når mørket kommer. Jeg vet ikke. Men så langt i dag har jeg vært ganske «flink».

Heldigvis har jeg tre treningsøkter med PT Salvesen i løpet av neste uke. Og da vet jeg at jeg er litt mer nøye, for jeg liker at jeg får ros når jeg går ned i vekt, selv om det ikke er mye. Og han heier på meg. Det vet jeg. For han gir støtte når jeg er ordentlig nede, sparker når jeg trenger det og jubler når det går bra.

Så de siste dagene har jeg utvidet forståelsen av begrepet PT. I tillegg til personlig trener og personlig torturist kommer nå personlig terapeut. De må tåle litt av hvert disse PT’ene.

Tankekaos en høstettermiddag

Å foreta en så stor og langvarig livsstilsendring som den jeg har begynt på er ikke bare lett. Og det er vel en av grunnene til at jeg har feilet og gitt opp så mange ganger før. For dersom jeg har litt uflaks og en litt tung periode mentalt sammenfaller med litt stagnasjon i vektnedgangen er det ikke langt bort til feil hylle i butikken, eller feil butikk for den saks skyld. Jeg har nemlig denne uka hatt et dårligere resultat med tanke på vektnedgang enn de to foregående uker. Så da blir jeg litt fortvilet. For jeg har gjort stort sett det samme når det kommer til både mat og trening.

Denne uka har hodet fått kjørt seg litt. Jeg fungerer egentlig ikke spesielt godt på lite søvn, selv om jeg stadig burde ha sovet mer. Men denne uka har jeg hatt to netter hvor jeg har vært sent i seng. Den første natta ble klokka 3 og neste natt nesten 4. Det var riktig nok en helt vanlig natt mellom disse to nettene. Men det var ikke bare det at jeg var sent våken. Jeg var ute og kjørte bil, så jeg måtte holde meg våken og klar. Så det tok litt tid før jeg falt helt til ro når jeg kom hjem. I tillegg er høsten her, med litt mørkere dager. Så denne uka har jeg vært trøtt som en hel strømpeskuff! Som jeg skrev på onsdag så forsov jeg meg til trening kl. 11. Og jeg har gått mer eller mindre og gjespet meg gjennom dagene. Denne dagen intet unntak.

Tidligere når jeg har hatt slike perioder så har turen innom brødbaksthylla i butikken nesten vært rutine. Rundstykker, eller baguetter kjøpes inn for å spises med smør og gulost, eller i de aller mest fristende øyeblikk, Nugatti. Og i dag har jeg vært ute og kjørt sånne turer som tidligere ville innebåret en tur til denne avdelingen i butikken. Det har vært tøffere å jobbe mot lysten til å stoppe her enn det var å stå i mot nybakte kanelboller. Jeg var til og med innom butikken på siste turen i dag, for der ligger også postkontoret. Men jeg holdt meg til mine ærend på posten og gikk ikke innom butikken en gang. For i dag føler jeg at viljestyrken er så svak at resultatet av en tur i butikken fort kunne vært:

1 baguett, evt loff om de var utsolgt for baguett
1 boks Nugatti
1 pose potetgull
1 sjokolade av noe slag
1 halv liter Cola zero.

Og enhver person med litt innsikt i kosthold ser at dette er en av de dårligste handlelister hvis man skal tenke over hva man putter i seg. Så godt er det at jeg holdt meg unna butikken.

Da jeg kom hjem og sjekket postkassa lå det brev til meg fra sykehuset. Jeg ble først litt forvirret, for hvorfor fikk jeg brev derfra? Det er lenge siden jeg har vært på noen form for undersøkelse der, og jeg kunne ikke huske at jeg har blitt henvist til noe nytt heller. Så det var med stor nysgjerrighet jeg åpnet brevet.

Det var et brev med tid for informasjonsmøte for behandling  ved overvektsklinikken. I vår skrev vikar for min fastlege en henvisning for meg til overvektsklinikken. Og jeg fikk i sommer beskjed om at jeg skulle få behandling, men at det var 6 mnd ventetid. Så med alt opplegget med trening og matplan med PT Salvesen hadde jeg faktisk helt glemt det. Men nå slo usikkerheten jeg hadde hatt da vi sendte henvisningen til igjen.

Da henvisningen ble sendt lå jeg akkurat under grensa for hva BMI må være for å kvalifisere til hjelp uten tilleggslidelser. Når vi snakket om det så vi at jeg har noen tilleggslidelser og er disponibel for flere. Så da fant vi ut at det er verdt å prøve og søke, for man får ikke ja om man ikke spør. Etter at henvisningen var sendt kom usikkerheten over meg. Hva om jeg ikke er tjukk nok til å få hjelp? Hva om jeg går ned før jeg kommer dit? Jeg trenger mer hjelp til å holde ut løpet, for å gå ned i vekt klarer jeg noe selv i alle fall. Men jeg klarer ikke holde meg der. Hvor lenge får man hjelp? Er mine problemer store nok?

Og mange av disse har slått tilbake de siste timene, siden jeg fikk brevet. Og nå har jeg faktisk gått ned en hel del i vekt. Jeg er under grensen for hvem som kan henvises, selv med tilleggsplager. Så nå er jeg redd for å bli «kastet» ut. Og jeg skjønner at det er flere som trenger tilbudet. Men jeg føler at jeg også trenger det. Jeg trenger hjelp til å finne en løsning for hvordan jeg kan klare å holde meg nede i vekt. Hjelp til å sortere noen tanker og følelser rundt mat.

Så nå sitter jeg her, usikker og i hodet surrer mitt eget tankekaos. Jeg burde juble over at jeg kommer under grensen for hva som kvalifiserer til rett til hjelp fra det offentlige, men frykten for å ikke klare og gjennomføre på egenhånd er for stor.

Om en liten time drar min kjære og jeg til Gøteborg på kjærestetur. Det blir koselig, og jeg håper det får ristet bort den skyen som ligger over troen på videre fremgang.

Hvor dypt stikker det?

For to uker siden kom jeg over denne artikkelen skrevet av Hanne Sigbjørnsen, også kjent som Tegnehanne, hvor hun tar et oppgjør med hvordan vi i bruker ganske tøffe diagnoser som en dagligdags måte å beskrive en følelse.

Det har gått inflasjon i de to mest utbredte diagnosene. Ordene «angst» og «depresjon» er navnet på sykdommer som bokstavelig talt ødelegger liv, men de blir helst brukt til å forklare dagligdagse nedturer vi alle opplever.

– Hanne Sigbjørnsen

Da jeg leste artikkelen ble jeg på en måte rørt. Her skriver ei som selv ikke har hatt psykiske problemer at vi må slutte å bruke disse ordene som faktisk også er Les videre

Kveldsrydding

Jeg har lest litt om hvordan bygge en bra blogg, og et av punktene der er at man bør ha et tema for bloggen sin. Og det er vel ikke akkurat noe jeg kan vise til. Men det har vært mange tanker og opplevelser i forbindelse med pappas død og ting utløst av dette. En annen ting jeg også har prøvd meg på er å sette ord på noen av de utfordringer jeg sliter med i mitt hverdagsliv. Og dette innlegget kommer i lys av dette siste.

Jeg har i flere dager, vel egentlig uker hatt et innlegg i tankene. Et innlegg som mange sikkert er lei av å høre om, men jeg trenger å uttrykke mine tanker, og kanskje en eller annen kan ha nytte av å se at det er andre som har slike problemer. Og da er det verdt å skrive og så trykke «Publiser» etterpå. Så her kommer min kveldsrydding i tankekaoset.

Solnedgang ved Oslofjorden

At jeg nå i dag velger å skrive dette ned, for å dele det ble utløst av at jeg leste Mental helse sin gjesteblogg på Psykkobloggen i dag. Det er et innlegg som adresserer problemet med at vi ikke tør snakke om den store rosa elefanten, som hun kaller det, depresjon. En lidelse som rammer så mange som 20 % av oss. Så vi bør vel snart tørre å snakke om det på lik linje som andre sykdommer. Det er jo ikke den samme skammen å snakke om andre sykdommer?

Det har nå gått litt over 10 år siden noen virkelig skjønte hva som var «i veien» med meg. Da hadde jeg slitt med det i nesten 20 år allerede. Selv om jeg har gått i forskjellig form for terapi sliter jeg selv med å kalle meg syk. For jeg er ikke syk, men jeg er ikke helt frisk heller. Diagnosen kalles Unipolar lidelse. For oss som ikke snakker legespråk kan det også omtales som kroniske depresjoner. Det er «broren» til bipolar lidelse, men uten manier. Denne lidelsen gjør at jeg kan gå i svarteste kjeller uten noen utenforliggende årsak. Den er uforutsigbar og slitsom. Det kan gå helt flott uten «symptomer» i mange uker, og til og med måneder når jeg er heldig. Men så plutselig er det som om noen slår meg ned. Og da påvirkes alt som kan påvirkes. Jeg kan umiddlebart ønske konsentrasjon og hukommelse «på gjensyn», for de tar seg ferie. Likeledes gjør beslutningsevne og overskudd. Tunge tanker får et ikke så blidt «velkommen tilbake» sammen med manglende tiltakslyst.

Alt jeg beskriver over er ting som er veldig vanlig hos mennesker som sliter med psykiske problemer. Så jeg vet at jeg ikke er unik på den fronten. Og det jeg heldigvis også vet er at det ikke nødvendigvis varer så lenge. For jeg er ikke alltid nederst i den mørkeste kroken av «kjelleren». Jeg er oppe og «lukter på rosene» og trekker litt frisk luft, om man kan kalle det det, inn i mellom. Men det som blir min utfordring, og jeg er ganske sikker på at jeg har skrevet dette i et annet innlegg tidligere, er at jeg er rå på å bruke masker. Jeg tar på meg smilet, det tøffe trynet og den store kjeften og begir meg ut i verden. Så for andre er det ikke lett å se at det sitter en usikker og deprimert person bak den maska. En annen ting som kan være en utfordring er at jeg har en litt for godt utviklet pliktfølelse. Så når jeg ikke vil eller føler jeg har overskudd til å gjøre noe så er det ofte at jeg presser meg selv til å gjøre det, for det burde jeg.

Så jeg kjører ofte på, gjør alt jeg burde. Og så får jeg heller ta smellen når den kommer. For det gjør den. Men selv da forteller jeg det ikke til noen. Jo da, jeg gjør vel det. Hvis den varer mer enn noen måneder gjør jeg det. Da får mamma og mannen min vite at alt ikke er helt tipp topp.

Nå sitter jeg her og har blitt «lurt» av min teflonhjerne igjen. For å klare og lage den konklusjonen jeg har ønsket er som strøket ut av tankene. Kanskje som en blanding av min egen frustrasjon på at jeg ikke skjønner at ikke andre kan se hvordan jeg egentlig har det, på tross av det tøffe trynet og mitt ønske om å gjøre alle til lags?

En vandring mot meg selv

Jeg har tidligere skrevet om det å finne ut hvem jeg er. Og selv om jeg den gangen nok forstod at dette kan være en lang prosess så skjønte jeg nok ikke hvor lang, og kronglete den kan være. Jeg visste heller ikke hva jeg kom til å finne. Og kanskje er det bra. For jeg sitter her, etter mange runder med meg selv og er ikke sikker på at det var denne personen jeg ville finne.

I løpet av prosessen har jeg lest mange selvhjelpbøker av forskjellig slag og med forskjellig vinkling på hvordan man best kan leve i harmoni med seg selv, og verden omkring oss. Det har hjulpet meg til å sette ord på ting som alltid har ligget i underbevisstheten, men det har nå også fått frem en del karaktertrekk som jeg ikke liker.

De siste månedene har jeg opplevd at jeg takler ting på en helt annen måte enn jeg har gjort de siste årene. Jeg tar meg selv i å være mer kritisk til alt og alle. Det er i seg selv ikke nødvendigvis en totalt dårlig egenskap. Men når jeg tidligere har vært litt preget av Polyannas «Være-glad-leken» blir det en stor kontrast. Jeg jobber bevisst for at jeg ikke skal engasjere meg i personer som kun gir negative «vibber» tilbake. Jeg har ikke noe i mot å strekke meg for de som viser takknemlighet og vennlighet tilbake. Men mennesker som kun fokuserer på seg og sitt det takler jeg dårlig. Og det jeg har oppdaget er at nå sier jeg oftere i fra til disse personene, heller enn å bare late som ingenting. For dette er ting som suger energien ut av meg. Når noen mennesker er mest opptatt av at de skal ha førsteplassen på alt her i livet, og dermed ofte mister grepet over det som er virkelig viktig da blir jeg provosert. Og i løpet av det siste året har jeg hatt flere forholdsvis store situasjoner hvor personer har oppført seg mot andre (ikke meg) på måter som provoserer meg kraftig. Det er snakk om intoleranse og negativitet i situasjoner hvor det ikke hører hjemme. Og jeg kjenner at dette får det til å koke i meg. Jeg får lyst til å hyle og skrike til dem at de må få nesa ut av navlen sin og se, virkelig se, den personen de sårer, eller kanskje til og med krenker. Men det som for meg har vært mest sjokkerende for meg er hvor lenge den negative følelsen jeg får i meg sitter igjen. Selv om jeg tror jeg har fått sagt i fra, så sitter den der. Ikke bar sitter den der, den gnager seg fast sånn at neste gang jeg møter en tilsvarende situasjon så fester de negative tankene mine seg til de gamle som om det er snakk om borrelås.

For meg er det nemlig noen verdier som ikke kan måles i penger. Det er omtenksomhet, medmenneskelighet, vennlighet, hjelpsomhet og toleranse. Det er mange andre «het-er» jeg kunne tatt med, men det som for meg er viktigst er nok toleranse og omtenksomhet. For det er veldig sjelden vi tar skade av å hjelpe et annet menneske. Kan hende vi ikke blir sett på som den kuleste, eller den tøffeste i nærheten. Men jeg vil påstå at å gjøre noe for andre gir god følelse, som i alle fall for meg er viktig for å hente inn energi og livslyst.

Derfor blir jeg frustrert og irritert når jeg til tider føler at mitt humør og mine tanker er fylt med negativitet og bitterhet. Jeg har vært «talsmann» for at bitterhet ikke løser noen problemer. Og likevel sitter jeg med en stor sur bitterhet midt i magen. En bitterhet som sluker mye av mine daglige tanker. Min indre dialog går omtrent som følger: «Litt bitter må jeg ha lov til å være.» Eller: «Det tok så mange år før jeg følte bitterhet overfor dette, at det er helt naturlig at det kommer.» Gjør dette bitterheten mildere? Nei. Og på tross av at jeg prøver å argumentere for at dette er noe jeg må glemme, så er det en del av meg som bare vil proklamere til hele verden hvorfor jeg er bitter. Jeg vil at alle skal høre hvor urettferdig jeg opplevde ting. Vil det fjerne bitterheten? Neppe.

Så da sitter jeg her. Med alle sidene fra selvhjelpbøkene bak meg, min kristne oppdragelse godt implementert i hverdagen og ønske om å være «snill pike» godt stemplet i panna totalt forvirret over at min prosess med å «finne meg sjæl» har foreløpig resultert i at den jeg har funnet for tiden er ei negativ, stressa og bitter dame i slutten av 30-årene.

Så dersom noen har tips til hvordan jeg får bitterheten til å roe seg tar jeg i mot tips, da helst fra noen som faktisk har prøvd det. For denne bitterheten sitter hardt, og den er veldig emosjonelt betinget.

Tilbake til gamle tanker

De av dere som har lest det jeg har skrevet tidligere vet at jeg i sommer skal til Liberia. Tiden nærmer seg, og som jeg har sagt tidligere skaper dette en del tanker. Men jeg har hatt tanker tidligere også. Og noen av disse tankene er grobunn for det som skjer og det jeg tenker. Så derfor vil jeg dele disse innleggene på nytt i dag.

Noen ord om savn. En sen nattetimes tanker når sorgen og savnet tar overhånd.

Så det blogginnlegget, Tidens gang, som virkelig fikk meg til å forstå at man kan nå ut til andre via blogg. Før det innlegget var det kun trofaste familiemedlemmer og venner som leste.